“遇到比自己优秀的男生，如何让他爱上我？”

我相信这是每一个追求美好生活，有上进心的女孩最头疼的问题。

反过来，我先问个问题：你觉得如何才能吸引男生？

很多女孩的答案是这样的：我的颜值高、身材好、品味在线、学历尚可、情绪价值高、情商高、温柔体贴、活泼乐观、社交圈层价值高、和他有共同的话题等等。

于是，为了男神你不惜砸下血本努力，除了外貌，还投入大量时间精力去学习技能，扩展人脉，结果呢？

不一定有效果。

为什么？

你发现没有，前面说的那些只是在展示我们自己的高价值罢了。

这就是吸引力吗？不一定。

你的价值再高，男神也完全可以瞬间将兴趣转向下一个和你一样优秀的女孩呀。

“高价值展示”不完全≠吸引力。

能不能获得理想的爱情，不仅取决于你的个人价值，还受一个关键因素的影响：供需关系。

01.有结果的恋情，都存在着供需平衡

我把恋爱过程比成供需关系是为了让大家更好得理解爱情规律，把握规律才能轻松获得自己想要的爱情。

大量的案例让我发现很多女孩受伤，就是因为太容易陷入软绵绵的憧憬之中，而忘记用理性思维看待这段关系。

什么叫理性看待恋爱？

任何一种人际关系，说到底都是供需关系。

你会发现，生活中有些高大帅气的男生，女友不一定是女神；

事业有成的男性，妻子并非女强人；

所谓的高富帅们，实际结婚对象很多条件也很一般。

最早点明这个现实的，是韩剧《我叫金三顺》。

有钱又帅的集团继承人玄振轩没有和初恋女神俞熙珍在一起，却选择平平无奇的金三顺。

看起来不可思议，其实挺符合现实逻辑。

从玄振轩看来，金三顺身上很多东西都是他的必需品——善良、乐观、简单、坚强、会照顾人。

当然，还有一条基本需求：健康啊，生命力啊！

编剧为什么要把俞熙珍设计成病怏怏的仙女，反过来把金三顺塑造成生命力勃勃的女性呢？

深谙人性啊。

女一女二要没这个关键差别，整个剧都写不下去了。

男女的结合，往往不是按照我们以为的“般配标准”，可能只是两人形成了某种供需平衡（不一定公平，但供需确实达到平衡）。

不管你的男神是哪种类型，只要能让你们之间的供需达到平衡，就有可能成功。

02.理性分析你们之间的供需关系

具体怎么做？

首先，理性分析你们之间的供需关系。

经济学定律是这么说的：

价格由价值决定，但价格始终围绕着需求浮动。

（恋爱市场经济图谱）

也就是说，一段关系受到两方面影响：

一是你自身价值，二是对方对你的需求是否匹配。

任何关系都可以从这两个方面来分析。

先来说价值。

1）价值决定价格，提升自我价值是基本

价值是一个人的基本盘。

它包括了外貌、智商（学历）、情商（社交价值、情绪价值等）、个性（三观）、爱好技能等。

老生常谈的话就不多说啦，比如提高颜值，改善体态，投入学习、衣品、技能、拓展人际交往圈这些都属于个人成长部分，可以单开一篇，这里不泛泛写了。

只说关键一点，虽然说价值决定价格，但是价值仍然离不开对方的需求。

你可以利用这一点，来放大你的个人价值，让你的付出显得更有价值。

什么意思？

比如男神喜欢会做饭的女性，这是他的需求，而你正好烧得一手好菜，ok你们的价值需求匹配上了，这远远不够。

就算你厨艺再好，天天给他做饭，价值也会边际递减。

正确的做法是：你要让他看到，你本来不会做饭，没有这一项价值，可是你为了他学习做饭，并且越来越进步，他见证了你的进步，见证了你为他做出的改变。

“她为了我改变。”

这是每一个男人的死穴。

这时候，你的价值不仅他的需求完美匹配，而且不是递减，而是不断递增。

看准对方的需求，在此基础上去建设你的价值，才有放大效果。

但是我要提醒一句：前提是你甘心乐意改变，千万不要委屈自己，不要为了对方去做你不愿做的事情，一是没必要，二来容易带来牺牲者的心态，让关系陷入埋怨的境地。

2）价格受供需波动的影响，找准刚需很重要

说完价值，来说需求。

需求远远比我们想的更重要。

生活中我们经常会说那个谁谁谁变了，说人变了，很多时候是ta在某个阶段的需求改变了。

我们自己也一样，一些需求改变之后，以前的朋友就满足不了你了，于是我们去开拓新的社交圈，发展新的人际关系。

爱情里，只要匹配到对方目前最需要的刚需，就算找到命门。

而男人的基本需求一点儿也不复杂，无外乎：物质需求+情感需求

（第二次敲小黑板）

物质需求，这是很多宝宝会忽略的一类。

我们经常遇到男性出轨，女性伴侣求助的案例。

一个内部数据可以公布给大家：在中年已婚出轨的案例中，70%男性不会选择离婚。

这个比例在高收入男性人群中还要更高。

为什么？

要承担的物质风险太高啦！

不仅是对妻儿的赡养费，还有自己的未来的养老问题。

只要家庭提供的安全感仍大于在外面得到的愉悦，男人就不会轻易离婚。

因此我们经常劝解原配：

一旦结婚，家庭就是男人最大的投资，就算他出轨了，他都仍然不想离婚，他会尽最大努力稳住太太和婚姻，因为离婚对他来说，要承受的风险大于离婚的可得。

所以，看到男人的底牌，我们就可以稳住心态，一步步争取主动权即可，不要慌，不要崩溃~~~

Ok说回来。

男人的物质需求理解了，那么情感需求。

情感需求，一说起来就是荷尔蒙啊、性吸引力啊、情绪价值啊，但对于男人来说，不同阶段对于情感有不一样的需求。

（男性基本需求金字塔图）

20-30岁的男人，核心情感需求是性吸引力，这个阶段他们的稳定性不强；

30-40岁的男人，核心情感需求趋于舒适度，这个阶段他们倾向建立稳定关系乃至家庭；

40+的男性，情感需求集中于安全感，他们希望维护既定的物质基础，同时预防风险。

这里说一个典型案例。

学员小颖今年27岁，瑜伽老师，通过相亲认识了35岁的80后暖男于某，这里简称于哥。

于哥曾留美硕士，互联网中层，月薪50k+，北京人。

找到我们咨询前，小颖和于哥暧昧3个多月却没有确定关系。

小颖很纳闷对方明明35岁，也喜欢自己，为何迟迟不表白？

小颖猜测于哥早年留学，更喜欢活泼开朗，见过世面的女孩，于是她努力拓展朋友圈，让生活看起来丰富多彩，奇怪的是，于哥反而更冷淡。

后来，经过我们分析，发现于哥有一段藏得很深的创伤性记忆。

于哥，有两个让他铭记一生的女友——

一是初恋A，大学同学，温柔体贴，会照顾人，烧得一手好菜，毕业做了公务员，对外界的好奇心和探索欲不强。于哥大学毕业出国深造，两人就此分手。

第二个女友B天壤之别，从小成绩优异，有主见，爱玩爱闹爱笑，社交圈广，经常独自旅行，两人在美国认识，女孩带于哥见到了更大世界，两人一起世界旅行，一起体验潜水、攀岩、滑翔…

两人相恋年，于哥求婚，可是在结婚前一周，女孩悔婚了.....给于哥留下巨大情伤....

怎么样？听上去就像是张爱玲笔下的红玫瑰与白玫瑰吧？

大多数男人，都曾在这两种类型的女孩之间摇摆——

既想要花花世界的自由，又想要温柔良乡的稳定。

他们想找的，不外乎这两端之间的平衡。

而从前面的图我想你已经明白：随着年龄增长，安全感在男人需求所占据比例会越来越高。

经过大量验证，我们推测小颖的男神对于女友的需求是70%的安全度+30%的精彩度。

身为瑜伽老师的小颖外貌气质很好，加上年龄小，让于哥喜欢，又让他有些不安。

加上小颖后来种种展示自己的炙手可热，就让他更却步了：他觉得小颖还没玩够，无法安定下来。

找到根源以后，问题就好解决了。

具体老师如何帮助小颖从暧昧转为确定关系的，这里就不展开写了，感兴趣的读者可以私信我，了解更多步骤。

好啦，需求的这一篇写了不少，总结几点干货：

1）放大你的价值，让对方觉得你的最大价值和自己有关；

2）找到对方刚需，即最迫切需求（重点考虑对方年龄阶段）

3）如果你们处于暧昧，可以适当拉开距离，让对方看清自身需求，重新发现你的价值。

第三点，是追男人的重要秘诀。

要做到这一点，就要嘴甜心硬，甜完后就要离他远一点，当他被你吊起胃口，对你感兴趣时，你却突然撤退了，留下他原地蒙圈，从而更想得到你。

这里我准备了4个意料之外的挑逗拉远距离法，让男人捉摸不定你，还拿你没办法：

1.约见面这事，男生一直没动静，你想搞点动静让他对你有所意思：

错误的做法：直接问“你有空吗？请你看电影呀！”无论被拒绝还是成功，都会处于低位被动。

正确的做法是：

先问他：“你今晚有空吗？”

男生：“没空”或者“有空”

你回答：“巧了，我也没空”或者“可惜了，我没空”

（被拒绝后立马同样回以拒绝，打破他心理预期，然他有种吃瘪的矛盾不爽感，这样他就会对你开始好奇、感兴趣、关注你）

2.男生说：如果见面了我没照片上好看！

怎样一句话回答引发他的狩猎欲，还觉得你幽默、有味道？

3.男生说：你们女生好色吗？看你发了好多污污的表情包～

怎样机智回答让他觉得你很有格调，不是污女而是有主见？

4.男生说：我喜欢你！

怎样回答，让他觉得你不是什么人都看得上，你有标准不随便，从而想要努力追你？

每个男人都有个开关，找到按钮就能随便打开他了。私信我领取【3个意料之外的挑逗拉远距离话术】吧，教你回答男人问话时有格调且高阶，不会随便看轻你！

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